Erotikus vicceskedés

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/cdb9ce.jpg
Segítség

Nem reggelizem, mert rád gondolok.
Nem ebédelek, mert rád gondolok.
Nem vacsorázom, mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Sört kérek!

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/f713e8.jpg
Vezetés

- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

- Hogy hívják a Hatvanban tartott szépségverseny első helyezettjét?
- Miss Sixty!

- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?

- Szeretsz?
- Szeretlek!
- És meghalnál értem?
- Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/2b5ed0.jpg
Átlag

- Jean, mi ez a fémes csattogás?
- Csak a kardvirágok vívnak, uram!

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/9/USRf_922ae17/e15a81.jpg
"Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk, s az élet dolgairól beszélgettünk.
Beszéltünk az életről és a halálról is.
Azt mondtam neki: Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben... Ha ilyen helyzetben látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni!

Ekkor ő felállt. Az arcáról elégedettség, és mély csodálat tükröződött...
...és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet és a playstationt a konnektorból. Kikapcsolta az I-Podot és a mobilt. És elvette a sörömet!!!

A qrva anyját...
...majdnem meghaltam!!!"

- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

- Hogy van az anyósod?
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!!!

- Alacsony etnikum otthona?
- Liliputri.

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé

Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna-e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.

Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig... 

- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...

- Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?
- ???
- Mert előre a csónak van!

A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

- Ki az abszolút apáca?
- ???
- Akinek már az anyja is apáca volt.

Három fekete bőrű kismama beszélget. Mondja az egyik:
- Én azt szeretném, ha a második gyerekem fiú lenne. A kisfiúk olyan elevenek, csupa vidámság velük az élet.
 Azt mondja a másik:
- Én kislányt szeretnék. Mindenféle édes kis ruhát adnék rá.
A harmadik azt mondja:
- Nekem mindegy, hogy fiú vagy lány, csak fehér bőrű ne legyen!
- Miért? - kérdi a másik kettő meghökkenve.
- Jaj, a fehér gyerekeken egyből meglátszik a kosz!

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/ee9767.jpg
Pazarlás

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs.

Két kínai telefonál. 
-Neked kicseng?
-A nagybátyám.

-anya,anya ez a béka ki tudja mondani a nevem ha rálépek
-nem szabad ilyesmit csinálni Björk...

- Móricka! - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
- Úgy van, kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...

Válasz a(z) 1733. üzenetre:
Már aggódtam hogy nem kontrázol.  :) 

- Milyen a klónozott szellem?
- ???
- Kísértetiesen hasonlít.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/2c682f.jpg
Torta (nekem az előző nem nyílik meg)

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
 Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....
 A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
 A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/145057.jpg
Ebéd

- Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a gyorsvonat is kikerül.

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol

- Hány percig főzted a lágy tojást?
- Tizenkét percig.
- Mondtam, hogy csak három percig kell!
- Igen, de négyet tettem fel.

Mórickát fenyíti a tanárnő:
- Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?
- De van, csak azon nem tudok hintázni!

- Mi van a macska fején?
 - ???
 - Cirmos cica haj!

- Honnan tudta meg pinokkió, hogy fából van?
- ???
- Maszturbálás közben kigyulladt...

Öreg férfi megy be az orvoshoz és egy sperma tesztet kér. 
- Itt van ez a befőttesüveg ebbe hozza holnap el a mintát, mondja az orvos. Másnap vissza jön az idős ember de az üveg érintetlen. 
- Mi történt kérdezi az orvos? 
- Ne is kérdezze, próbáltam jobb kézzel próbáltam ballal, majd hívtam az asszonyt, ő is próbálta jobbal ballal, a szájával, nem sikerült, áthívtam a szomszéd asszonyt, ő is próbálta jobb kézzel majd ballal aztán a szájával de semmi. 
- Áthívta a szomszédasszonyt? 
- Igen, és bárhogy próbáltuk nem sikerült le csavarni az üveg fedelét.

Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
- És miért akar elválni a férjétől?
- Ez, kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
- Ez szörnyű - hüledezik a bíró.
- Igen, bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144929.jpg
Ász

- Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofőr között?
 - ???
- Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144926.jpg
Tej

Két macska ül a háztetőn.
 Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
 Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
 Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
 Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

A fiatalasszony kimerültségről panaszkodik a kezelőorvosának.
- Talán a munkája megterhelő? - kérdi a doki.
- Nem, könnyű munkám van.
- Lehet, hogy a gyerekei fárasztják ki?
- Nincsenek gyerekeim.
- Hmm... És milyen gyakran él szexuális életet?
- Naponta háromszor.
- Hát, akkor ez a kimerültségének az oka. Javasolnám, hogy hagyja ki legalább a vasárnapot.
- Nem tehetem, akkor jön haza a férjem.

- Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/962555.jpg
Jegyezd meg!

Móricka felcsönget Pistikéékhez.
- Csókolom, Pistike otthon van?
- Nincs.
- Tudom, mert nálunk van

Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség.
Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/e35673.jpg
Szürke

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
 Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
 A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

"Magyar-magyar szótár"- nyelvünk humora

Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
Udvarlás ~ Testi mese
Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
Kikapós férj ~ Csalárdapa
Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
Ledorongolás ~ Érvverés
Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
Siratóének ~ Keservers
Klarinétos szökése ~ Flótás-futás
Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
Népi mosószer ~ Foltklór
Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben
Öreg zseni ~ Ősztehetség
Humorista ~ Élcsportoló
Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
Divat felett álló ~ Trendkívüli
Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad
Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
Harakiri ~ Köldöklés
Szimbolizmus ~ Jelképzelés
Megtalált okosság ~ Bölcslelet
A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó
Latrinatisztító ~ Büzletember
Wc-pletyka ~ Klotyogás
Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern
Önálló törpék járműve ~ Autógnómia
Törpe szakács ~ Gasztrognóm
Étlap ~ Kajánlat
Befőttelrendezés ~ Kompótzíció
Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó
Útépítők tízóraija ~ Aszfalatozás
Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom
Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs
Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél
Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca
Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
Egy tucat sík irón ~ 12lapostol
Poéta ruhája ~ Költőny
Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac
Főhumorista ~ Élcmunkás
Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve
Kertész ~ Rügyvéd
Elnöki lakosztály ~ Prezidencia

- Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
 - ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.

Nagymama ellentéte:
Kistegnaptegnap